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老師認為要提供臨終者最有效和慈悲的照護，真心體會他們的經歷、困難和需要，我們必須要先克服內心的遲疑，而且也做好準備。下列的想像練習能讓你深入臨終者內心的經驗和需求，並從他們的角度幫助你了解生命是什麼，也希望能讓你從自己的角度去看死亡是什麼。
日子逐漸消逝。看著自己接受不同的治療，經歷它們所帶來的副作用、併發症、生理的不適和痛苦。 每個月你得花不少時間上醫院，而你的元氣也會日漸衰退，喪失了以往辦事的能力，坐輪椅的時間也越來越多。很多專業人士會開始照顧妳日常生活的細節，甚至包括生理上最隱私的部份。你的身體、皮膚、頭髮迅速老化，看起來很虛弱。
雖然，我努力保持鎮靜及對未來的希望，但是，所有的檢查報告都讓我失望。我的身體也愈來愈糟，每天都充滿了痛苦及不舒服，為了不讓家人知道擔心，我只有自己辦了住院，偷偷地住進醫院。還好，我的防癌保險絕對可以支付這些醫療支出，所以在經濟上，我完全都不用擔心。不過，家人朋友還是從醫生的口中知道了。
剛開始，醫生跟我的討論都放在治療上，但是，這麼痛苦的治療過程，每天都要勉強我自己，接受那些不人道的待遇。這讓我覺得活著好沒有尊嚴，我最害怕的就是這種的情形，每天我只有虛弱的躺在床上，被人翻來翻去，愛把我怎樣就怎樣，什麼事我自己都做不到，包括起身大小便，我完全失去了行動的能力。那時，我覺得不如死了算了，但是我似乎連「去死」都無能為力了。
於是，我鼓起勇氣告訴醫生及護士，反正這是個絕症，我不想繼續治療了。醫生很明白的告訴我，這樣一來，我可能會很快的過去，並且疾病會失去控制，他也很難預料我還有多久可以活。但是，他可以想辦法幫我打止痛針，並且把我轉到安寧病房去。如此一來，我反而可以有多一點的時間思考一下，等我死了以後，我要怎麼安排其他的一切事情。
「生命不在於它的長度，而是在於它的廣度」。從小到大，很多次我都與死神擦身而過，這一次，我想是我必須正面迎接它的時候了。其實，我心中最擔心的就是我的孩子，他們都長大了，這天也是一定會發生的。只是，我仍然有很多的不捨，也有好多的話要趁著這些時候，好好的跟他們說。如何在我生命的最後一段旅程，跟他們好好的相處，我想這會讓我這個母親的心安息及滿足了。
如果由於這些治療引發的副作用，讓我每天都嘔吐，頭昏，同時又非常的虛弱，我最喜歡做的事都不能做，這是我所不希望的。尤其是思考，我幾乎沒有辦法思考，又怎能安排我身後的事呢！我真的好希望，神能再給我一點點的時間，讓我把我這個最後的心願完成。我想要好好的，安安靜靜地在家人的陪伴之下，平安的嚥下我的最後一口氣，回到天上的家中去。
我想我相信主耶穌，我的一生都很努力，也沒有虧待任何人，沒有金錢的負債。雖然沒有很多的財產，但有許多親密的朋友，他們反而在我病了的這段時間都來看我，他們對我的鼓勵及關懷，讓我對人生充滿了感謝。轉到安寧病房後，我的病房也充滿了歡笑，他們陪著我回憶我們年輕時共渡的時光及荒唐，讓我由衷的為生命的一切讚美神。他們也陪我禱告，也希望在未來，我們都在另一個世界相聚。現在，我想見的人還有一些，我要把握時間，讓我可以好好的再看看他們，感謝他們曾經為我做的一切。至於我不喜歡的人，就請他們不要再來打擾我了吧！這是我除了孩子以外，剩下的唯一心願。
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（後記2006/11/10）
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（後記2006/11/10）
在我的心中似乎隱隱約約的藏著一個能夠「快速的死去」是很好的想法。所以，這也會讓我在很多的時候會自動放棄在生死的邊緣掙扎。我要好死，雖然覺得生命的一切對我，不見得都是美好，但，我也同意，不用任何人工的方法來加速（或加工）我自己的死亡。
我不想像泰莉一樣沒知沒覺的，用機器取代器官，活了三十幾年，用來證明她在世界上曾被用力的愛過。在我心中很想知道，人若不能恢復意識，人愛的是自己的某種意念或堅持，還是真正的泰莉。
學長問我有沒有去看看自己的前世，可能是一個很老的靈魂來投胎的。其實我從小就被告知我是一個很老的靈魂來轉世的。學生時代的我，總覺得那是怪力亂神，沒有什麼可以信的，也無所謂。
後來在生命巨流中浮浮沈沈的，就更覺得「輪迴」的宿命觀是我所排斥的，活著若是只為了死後的世界在積陰德，不如不要再投胎了。我不想在下一輩子及下下一輩子不斷地繼續受苦，於是選擇相信人就只有這一輩子，要努力的活在當下。
我已好好的活過，基本上我同意放棄急救的法條，在專業人員評估過醫療的技術及方法，已不可能回復我的意識時，換句話說，就是我不再有思想，我的心不再有感受，我的靈魂已不在這個世上時，那就是「我就不在這裡」了。親愛的，請讓我好好的安息，如同一棵樹，一朵花，曾經絢麗燦爛，但是總會凋零一般。那時，我已不是我，請你記得我的美好，但是，放過我的軀殼，請不要再幫我做侵入性的急救吧！
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